Witze!!

Diskutiere Witze!! im Fun Forum im Bereich Sonstiges; So, hier kommen absofort witze rein! Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja...

  1. #1 Fich me, 23.12.2003
    Fich me

    Fich me (Königs)-Spamer for life!

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    So, hier kommen absofort witze rein!

    Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine
    Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
    Der junge Mann fragt seinen Papa, "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt
    es?"
    Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein
    Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
    Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und
    fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein
    wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
    "Zwiebeln?"
    "Ja! Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
    Diese Ausführung bringt beide, Mutter und Tochter, soweit, dass sie rot
    sehen, so dass die Tochter fragt:
    "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele
    Sorten Penise gibt es?"
    Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
    "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der
    Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis
    wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie
    ein Weihnachtsbaum."
    "Weihnachtsbaum?"
    "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen nur zur Dekoration!"
     
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  3. #2 Fich me, 27.12.2003
    Fich me

    Fich me (Königs)-Spamer for life!

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    so, mal wieder was lustiges :D

    Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten
    > sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war
    > einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich auch perfekt.
    >
    >
    >
    > An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar
    > eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden
    > bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
    >
    >
    >
    > Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der
    > Weihnachtsmann mit einem riesen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen
    > Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar
    > den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
    >
    >
    >
    > Und bald waren sie daran die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise
    > verschlechterte sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen
    > immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall.
    >
    >
    >
    > Nur einer der drei überlebte.
    >
    > Wer war es?
    >
    >
    >
    > (Erst übelegen und dann nach unten scrollen)
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    > Es war die perfekte Frau.
    >
    > Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
    >
    > Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen
    > perfekten Mann.
    >
    >
    >
    > Für Frauen endet die E-Mail hier.
    >
    >
    >
    > Männer (nur Männer!!!) bitte weiterlesen (nach unten scrollen).
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >




    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    > Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die
    > perfekte Fau am Steuer gesessen haben.
    >
    >
    >
    > Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
    >
    >
    >
    > Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas
    > bewiesen:
    >
    >
    >
    > Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!!!
     
  4. #3 redlabour, 30.12.2003
    redlabour

    redlabour -

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    Hat sonst keiner welche ?
     
  5. XeonX

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    Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
    Die Frage war:

    'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
    Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'

    Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

    Warum?

    -In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.

    -Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.

    -Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.

    -Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.

    -Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.

    -Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.

    -Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.
     
  6. XeonX

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    Das Paar feiert den 30-jährigen Hochzeitstag. Verführerisch
    fraget sie ihn:"Liebling, was hast du gedacht, als du mich das erste Mal
    nackt gesehen hast?"Er erwidert:"Ich habe mir gedacht, dass ich deine Brüste
    aussaugen und deinen Verstand wegbumsen möchte!"
    "Und was denkst du heut darüber?", fragt sie ihn mit zittriger Stimme !
    "Ich denke, dass mir das gut gelungen ist!"
     
  7. XeonX

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    ok jetz komm 2 derbere witze also aufgepast,sind nihct für jderman lustig!!

    -Was sagen belgische Maulwürfe?
    Macht Platz, Kinder...

    -An einer Waldgrenze trift ein junges Mädchen einen Mann. "Hallo, können Sie mir helfen? Ich habe mich verlaufen. Er entgegnet: Aber sicher, ich werde dich begleiten. Nach einer Stunde wird es langsam dunkel. Das Mädchen fragt irritiert: Wohin führen Sie mich, haben wir uns verlaufen? Es ist schon dunkel, wie sollen wir hier rauskommen? Er schweigt eine Weile, doch als das Mädchen weiter fragt, entgegnet er: Sei ruhig, Mädchen, ich weiß es selbst noch nicht so genau, denn so kann ich mich nicht konzentrieren, schließlich muß ich alleine zurück...

    Was ist klein, blau, und bringt Frauen zum Scheien?
    Eine Totgeburt...
     
  8. XeonX

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    Was haben eine Bowlingkugel und ne Blondine gemeinsam?
    Beide haben drei löcher zum reinstecken.


    "Mami, der Hund fickt"
    "Dann schau nicht hin"
    "Aber es tut so weh!"



    George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
    "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."

    "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
    "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

    Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
    "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

    Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
    "Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."
     
  9. #8 Fich me, 31.01.2004
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    100%ige Leistung

    >
    > Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100%
    > Leistung erbringen!
    >
    > Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung
    > bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen!
    >
    > Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter das
    > Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!
    >
    > Wenn man das Alphabet
    > A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
    >
    > Durch Zahlen ersetzt:
    > 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
    >
    > dann erreicht man mit:
    >
    > H A R D W O R K (=fleißig arbeiten)
    > 8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%
    >
    > K N O W L E D G E (=Kenntnis)
    > 11 14 15 23 12 5 4 7 5 =96%
    >
    > Aber mit:
    >
    > A T T I T U D E (=Einstellung)
    > 1 20 20 9 20 21 4 5 =100% erreicht man schon das Ziel (EGAL, welche
    > Einstellung man an den Tag legt...)
    >
    > Und mit:
    > B U L L S H I T (=Mist, Scheißdreck)
    > 2 21 12 12 19 8 9 20 =103% erreichen wir die von uns geforderte
    > "Mehrleistung"
    >
    > Fazit:
    >
    > Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen dich nur in die Nähe des Ziels von
    > 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.
    >
    > Und nun noch eine kleine, aber WICHTIGE Anmerkung, wenn du noch mehr
    > erreichen willst, hier der absolute "Geheimtipp":
    >
    > A S S K I S S I N G (=Arschkriechen)
    > 1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 =127%
    >
    > Merkst du was?
    > Nur mit Letzterem erreichst du das Ergebnis, das deine Vorgesetzten und
    > die Firma eigentlich von dir erwarten...!!!!
    > Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt du auch, wie du die in dich
    > gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, dein Arbeitsplatz ist
    > gesichert und dem Erfolg in deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr
    > gesetzt...
     
  10. #9 Fich me, 31.01.2004
    Fich me

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    Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis
    mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie
    sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen
    Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und
    in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

    "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren
    ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von
    der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut
    gegessen.....Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
    Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist,
    bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da
    sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie
    nichts anfangen könne...

    Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich,
    liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den
    ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest
    den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald. "Hallo Dr.
    Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und
    gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut...
    Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"
     
  11. miret

    miret im Ghost-Modus

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    *kopfschüttel*
     
  12. #11 Edward Nigma, 01.02.2004
    Edward Nigma

    Edward Nigma Gast

    Was macht ein Kölner wenn ein Düsseldorfer in seinem Garten zickzack läuft???









    Weiter schießen!!!! :D
     
  13. #12 Fich me, 01.02.2004
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    *lol*

    Wie nennt man Onanieren auf türkisch ???
     
  14. #13 Freakazoid, 01.02.2004
    Freakazoid

    Freakazoid Gast

    Men lieblings M$-Witz:

    Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6,99
    Bill Gates: Ich habe nur einen Big Mac Bestellt.
    Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpaketes.
    Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!
    Kassierer: Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
    Bill Gates: Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99?
    Kassierer: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Liferumfang!
    Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
    Kassierer: Dann gibt's auch keinen Big Mac.
    Bill Gates: Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola.
    Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. Big Mac und Cola sind nahtlos integriert.
    Bill Gates: Quatsch. Big Mac und Cola sind zweierlei!
    Kassierer: Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in einen Becher Cola.)
    Bill Gates: Was soll denn das?
    Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.
     
  15. #14 Fich me, 01.02.2004
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  16. #15 Fich me, 01.02.2004
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    nur:

    Orgasmus - Ihr küts, mir küts

    des ist mir net klar :-/ ?( ?( ?(
     
  17. #16 Fich me, 01.02.2004
    Fich me

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    #1133

    aha, ich glaub ich versteh´s jetzt :respekt: :D :D
    Danke :-)
     
  18. #17 Dune Lord, 01.02.2004
    Dune Lord

    Dune Lord Grünschnabel

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    Noch einer

    Es wird kälter

    +10 Grad Celsius
    Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
    Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

    +5 Grad Celsius
    Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

    +2 Grad Celsius
    Italienische Autos springen nicht mehr an.

    0 Grad Celsius
    Destilliertes Wasser gefriert.

    -1 Grad Celsius
    Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
    Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier

    -4 Grad Celsius
    Die Katze will mit ins Bett.

    -10 Grad Celsius
    Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
    Die Lappen gehen zum Schwimmen.

    -12 Grad Celsius
    Zu kalt zum Schneien.

    -15 Grad Celsius
    Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

    -18 Grad Celsius
    Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

    -20 Grad Celsius
    Der Atem wird hörbar.

    -22 Grad Celsius
    Französische Autos springen nicht mehr an.
    Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

    -23 Grad Celsius
    Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

    -24 Grad Celsius
    Deutsche Autos springen nicht mehr an.

    -26 Grad Celsius
    Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

    -29 Grad Celsius
    Die Katze will unter den Schlafanzug.

    -30 Grad Celsius
    Japanische Autos springen nicht mehr an.
    Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

    -31 Grad Celsius
    Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
    Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

    -35 Grad Celsius
    Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
    Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

    -39 Grad Celsius
    Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
    Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

    -40 Grad Celsius
    Das Auto will mit ins Bett.
    Die Lappen ziehen einen Pullover an.

    -45 Grad Celsius
    Die Lappen schließen das Klofenster.

    -50 Grad Celsius
    Die Seelöwen verlassen Grönland.
    Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

    -70 Grad Celsius
    Die Eisbären verlassen den Nordpol.
    An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

    -75 Grad Celsius
    Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
    Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

    -250 Grad Celsius
    Alkohol gefriert.
    Der Lappe ist sauer.

    -268 Grad Celsius
    Helium wird flüssig.

    -270 Grad Celsius
    Die Hölle friert.

    -273,15 Grad Celsius
    Absoluter Nullpunkt.
    Keine Bewegung der Elementarteilchen.
    Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

    Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
     
  19. Aracon

    Aracon Routinier

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    N flachwitz gefällig?
    OK :devil:

    Kommt ne Frau beim Artzt :D
     
  20. #19 Fich me, 01.02.2004
    Fich me

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    haha, der war ja geil :] :respekt: :respekt: :respekt:

    #1138
     
  21. #20 Fich me, 07.02.2004
    Fich me

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    #1166

    Was essen Kannibalen am liebsten?

    Mal sehen wer´s weiß.... :]
     
Thema:

Witze!!

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